Na deel één en deel twee is hier het derde en (voorlopig?) laatste deel van de trilogie “Het systeemfalen”. [BOFH] Basilisk legt in Jip-en-Janneke-taal uit hoe de huidige kredietcrisis ontstaan is en wat de gevolgen ervan zijn… Niet op nuchtere maag lezen, u bent gewaarschuwd.

Systeemfalen: Het Eindspel en de Nieuwe Wereld Orde

Een der mogelijke scenarios die door bepaalde mensen in deze wereld wordt geponeerd is die van het zogenaamde eindspel, een reeks van zetten waarmee uiteindelijk een nieuwe wereld orde wordt gevestigd vanuit economische en maatschappelijke chaos. Geachte lezers des blogs van de heer Niese, u zij gegroet daar ik heb vernomen dat niet iedereen op de hoogte is van deze theorie over deze nieuwe wereld orde. Derhalve ben ik bereid om, aan de hand van een simplificatie, deze ideologie nader toe te lichten, opdat u vol blijdschap en goede moed vandaag, deze week en de toekomst tegemoet kunt zien in deze roerige tijden, wetende dat de mens een eindeloos vermogen heeft en onuitputtelijke inventiviteit om vanuit een chaos zoals het systeemfalen een orde te scheppen.

Ja lieve kindertjes. Het is een zooitje in Sesamstraat. Zeg maar gerust een klerebende! Er zijn gevechten, half Sesamstraat staat in de brand en veel bewoners zijn nu dood of heeeeel erg ziek. Maar president de Kikker heeft een plannetje. Dat plannetje had de Kikker samen met zijn vriendjes al heeeeel lang! Want de president vindt dat er teveel bewoners zijn in Sesamstraat, op Sesamplein en in het Muppet-theater. En die bewoners zijn ongehoorzaam. Ze zijn altijd al stout geweest. En nu zijn ze dat helemaal!

Wat gaat president de Kikker dan doen? Nou! Dat zal ik jullie eens uitleggen. President de Kikker maakt allerlei noodwetten. Er is een wet die bepaalt dat iemand die vecht mag worden doodgeschoten. Bewoners die vechten worden bestempeld als terroristen! En terroristen zijn heeeeel stout! Daarom mogen ze zonder pardon worden doodgeschoten. Er is een wet die de zieken “verwerkt”. Er is een wet die zegt dat de bewoners bepaalde plaatsen niet meer mogen bezoeken. Er is ook een zogenaamde avondklok. Dat betekent dat je wordt opgepakt als je na bedjestijd nog op straat bent. En dan wordt je ook “verwerkt”.

President de Kikker stelt ook een nieuwe geloof in. Hij noemt het de “Creatietheorie”. Bewoners die zich niet bekeren tot het nieuwe geloof krijgen geen voedselbonnen. Verder moeten de bewoners een barcode hebben. Alleen met een barcode kan iemand voedselbonnen krijgen. Mensen zonder barcode zijn terroristen! Mensen zonder barcode worden “verwerkt”! Een van de belangrijkste wetten is dat president de Kikker langer dan 8 jaar president kan zijn. Dat is heeeeel belangrijk! Want president de Kikker moet “orde scheppen”!

Wat is die herrie? Kijk daar! Dat is Beaker, voormalig voorzitter van de raad van bestuur van Beaker Bank! Beaker probeert aan eten te komen. Beaker is helemaal uitgehongerd: “Mimimimimi!” Hij probeert een boterhammetje en een pakje melk te krijgen van de Sesam-voedselbank. Maar de mensen van de voedselbank willen Beaker helemaal geen bammetjes of melk geven. Die mensen werken namelijk voor de Kikker. En de Kikker weet dat er teveel bewoners zijn. Dus als je geen broodjes en pakjes melk geeft aan de bewoners, dan gaan ze dood. En dan zijn er minder bewoners! De mensen van de voedselbank zeggen dat de voedselbonnen van Beaker niet meer geldig zijn.

“Mimimimimi”, zegt Beaker. “PANG!”, zegt het semi-automatische aanvalsgeweer van een soldaat van Bert’s bewakingsleger. “PANG! PANG!” Het oranje kruintje van Beaker kleurt nu langzaam rood. Commandant Bert van het bewakingsleger zegt (met nasale stem): “Laat dit een voorbeeld zijn voor alle terroristen! En waar is Tante Sien!? Tante Sien is ziek! Ze heeft cholera! Tante Sien moet verwerkt worden!” Een paar bewoners vertellen Bert waar tante Sien is. Wat een aardige en goede bewoners dat ze tante Sien willen helpen!! Al gauw vinden de soldaten tante Sien. Ze nemen haar mee naar een speciaal ziekenkamp. “PIEF, PAF, POEF!” Tante Sien is nu ook “verwerkt”!

Kijk, daar is Koekiemonster! Koekiemonster heeft helemaal geen honger. Hij heeft heeeeel veel koekjes gegeten. Die heeft hij massaal ingeslagen toen hij de crisis zag aankomen. Hij heeft zijn badkuip ook met schoon water gevuld zodat hij te drinken had. Maar wat is dat nou? Koekiemonster heeft geen barcode op zijn hand! Foei, stoute Koekiemonster! Koekiemonster wordt opgepakt. Maar Koekiemonster wordt niet “verwerkt”. Koekiemonster heeft namelijk geen honger!

Koekiemonster krijgt daarom een barcode op zijn voorhoofd en handjes getatoeerd, en wordt aan het werk gezet in een werkkamp. “Aan het werk, Koekiemonster!”, zegt Bert, “Aan het werk, of je wordt verwerkt!” Koekiemonster werkt nu 20 uur per dag. Hij mag 4 uurtjes slapen. En dan moet hij weer aan het werk. Hij krijgt maar 1 koekje per dag.

Al gauw is Koekiemonster heeeeel erg mager. Koekiemonster is zooooo hongerig. Koekiemonster is zooooo moe! Hij kan bijna niet meer werken. Koekiemonster moet nu ook worden “verwerkt”. Maar dat kost zoooooveel kogels. Daarom heeft de Kikker een nieuw systeem bedacht om bewoners te “verwerken”. De Kikker heeft een speciaal soort douche. Maar er komt geen water uit hoor! Neehee! Er komt een speciaal goedje uit die bewoners van Sesamstraat “verwerkt”… Koekiemonster gaat vol blijdschap de douche in. Hij denkt dat hij er dan schoon uitkomt. Hahaha, domme Koekiemonster!

En zo worden heeeeel veel bewoners “verwerkt”. Omdat ze terroristen zijn natuurlijk! President de Kikker en zijn vriendjes zijn nu aan de macht. De overgebleven bewoners zijn slaafjes geworden van de Kikker en zijn vrienden. Dat is de nieuwe wereld orde van de Kikker, lieve kindertjes. Orde vanuit chaos! En als de overgebleven bewoners zich verzetten, dan worden ze “verwerkt”! Bewoners die zich verzetten zijn namelijk vieze terroristen! En terroristen moeten dood, lieve kindertjes! Dood! Dat heeft president de Kikker goed geregeld!

Heeeeel goed geregeld…

(op de muziek van Sesamstraat)
Sesamstraat
Sesamstraat
Sesamstraat
Terroristenhaat
Een fascistenstaat
Da’s Sesamstraat

P.S., lieve kindertjes, een barcode is een soort tatoe! Dus als je er eentje krijgt, dan ben je heeeeel erg cool!

This entry was posted on Monday, October 20th, 2008 at 7:00 and is filed under gast-proza. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.